いつの間にか、です。前更新したのはいつだったのか思い出せないくらい書いていませんでしたね。もう会社でも2年目です。結構やめたいです。あれから好きな人ができて、私のことを好きみたいな態度をとる人で、でもその人にはやっぱり彼女がいて、水香は俺の女だとかそういうことを言われたから付き合ってるのかなとか彼女とは別れてくれるんだと思っていたら、その彼女とは別れないつもりだと友達伝いで聞きました。最悪です。私は自分の気持ちを整理してからでないとこうやって書くことができないので更新できずにいました。今は好きな人はいないんですが、ちょっと気になってる人がいます。その人はちょっと前に中学の同窓会があったんですが、そこで10年ぶりくらいに再会した男の子です。中学の時は全然目立つようなタイプじゃなかったのに、声が渋くなってていいなと思ってしまいました。なんかあるといいんですけどね。

もう3月なんですね。前回最後に日記を書いたのはまだ年の明ける前だったので、クリスマスに独りなのかとちょっと焦っていたみたいですね。自分の事を人事のように書くのもどうかと思うが。寒いと人肌恋しいですね。自分の行く先がはっきり決まっている人が羨ましいです。やりたいことがないわけではないけど、自分がどうすればいいのか考えても答えが出なくて苛々してしまうことがあって、それをこの間友達に指摘されて驚きました。図星でした。もうすぐ会社で2年目です。もう甘えてもられないのでしょうか。こうやって毎日が過ぎていくんでしょうか。あー。

日記を書きます。近況としては、クリスマスも近いというのに彼氏がいません。このまま独り身なのかもしれません。また最近少し気になっている人ができたのですが、また彼女のいる人かもしれません。彼女がいても私のことを好きと言ってくれる人ならいいかもしれないと思ったりして複雑な気持ちです。私が好きになった人なら彼女がいても一緒にいられる時間があるならいいと思えたりするときもあります。また好きな人ができそうっていうのはとても嬉しいんです。

Mさんには彼女がいて、彼女のことをいつもは好きじゃないように言ったり、時には彼女なんかいないって言うこともあるらしいけど、彼女しか彼女とは思えないってMさんの友達と話してるのを聞いてしまいました。私ってMさんにとって何だったんだろう。Mさんは私がその話を聞いているのを知っていて、やきもちを妬かせるためにそんなことを言ったのだと思いたいです。その話を聞いてからまだMさんと会ってはいないけど、今まで通り接することができなくなりそうで怖いです。でも私は今まで告白してふられた人とふられる前のように接することができたから、次もできると思います。この繰り返しはいつまで続くんだろう。

告白はまだしていません。
Mさんとは相変わらずで、私の存在は一体何なんだろうって思ってばかりでつらいです。Mさんはいつでも私に連絡を取ることもできるし、私に会おうと思えばいつだって会うことができるけど、私はMさんにメールをしてもすぐには返ってこないし電話も出てくれるとは限らないし、私から誘っても会えるかどうかなんて分かりません。でも会うとMさんは大切にしている人にしかそうしないはずっていう行動を私にとってきます。もう、一体何なの？

Mさんとは相変わらず仲良くしていて、Mさんにとって私の存在って何？と思うことも少なくないので、結構つらくなってきました。もう少ししたら、告白(とはいかなくっても、私のことをどう思っているのかはっきり聞きたいので)しようかなと思っています。
自分が動かないとなにもつかめないはず。

Mさんとはずっとメールとかをして、すごく好きになってしまったんですが、Mさんにはずっと好きだった人がいて(でもかなわない恋だそうで)でも私のことはその人の次に気に入ってるというようなことを言ってくれたりします。でも酔ってたからかなと思ったりもします。
このままだとMさんへの気持ちが止められないからつらくなってしまいそうです。Mさんは好きになってはいけない人なんでしょうか。少しでも希望があるならそれを信じたいんですが。

実は結構順調だったりします。
Mさんとは、少なくても1日1通か2通のメールのやりとりをして、今週末はデートの予定もあります。
あんなにかっこいいのに私でいいんでしょうか。と思うけれど、Mさんがいいって言ってくれるなら自分に自信が持てそうです。

行ってきました。
大学の友達のつてで、合コンです。
合コンなんか行く気分じゃないやいって思っていたけど、人数足りないっていうし、出会いも必要だよなと思って行きました。

4対4で、こっちは大学友達の4人、相手は友達の知り合いの会社の人で、2こ上と3こ上。
駅で待ち合わせて、お店に行ったのですが・・・

一人、テイストの違う人がいる！と遠くから見たときから、思ってましたが・・・

彼(Mさん)は右から2番目に座っていて、私は左から2番目に座っていました。
芸能人で言うと、玉○鉄二で、かっこいい！
話も面白いし、スポーツマンだし、言うことなしです。

何となく真ん中で別れてしまって、Mさんとはあまり喋れなかったのですが、席替えをして、真前になって、後半たくさん喋れました。

帰る方向は少し違ったのですが、少しだけ遠回りして、一緒の電車で帰りました。

帰った後、すぐに「楽しかったです」とメールしたら、すぐに返事が来ました。
友達に聞いたら、Mさんは私のこと気に入ってるみたいだったよ、って言ってて、すごく嬉しかった。

出会っちゃったかもしれません。

日記は昔から書き慣れていないからどうしても気合を入れないと書けなくって、書こう書こうと思っても何書けばいいのって思って、書けませんでした。

TくんとM1は付き合っていません。早く付き合ってくれたら私の気が楽になるのにって恨めしい気持ちで見ているけれど、それも結構つらいです。
Tくん好みの女の子になれば私のことを好きになってくれるんでしょうか。
それにはこの無駄に高い身長もじゃまだし、服だって私は暗い色が好きだから全部買い換えなきゃいけないんでしょうか。
M1の相談に乗っていれば、ドラマみたいに私とTくんがくっつくんでしょうか。

きっとそんなにうまくいかないと思う反面、信じたいと思う気持ちがあって、どうしようもないなと思います。

この日記を書いていない間にすっかり夏になってしまって、カラー設定も変えないと暑苦しいですね・・・。
毎日の生活はなにも変わらずずっと続いていて、こんなのでいいのかなって思ってきました。
前と少し変わったのは、最近ひょんなことから友達になったWちゃんという女の子(というか3歳年上のお姉さまなのでWさん)の言った言葉からたくさん影響を受け始めているということくらいでしょうか。
Wさんは恋愛経験豊富(!)で、モテモテなので、Wさんの言ったことは私に強く影響するのでしょう。

「恋は自分でつかむもの！好きになれる人に出会ったら押さなきゃ！」

だそうです。

この日記を書くのをしばらくやめてたのは、Tくんについてや、M1について考えたくなかったからだと思うけど、少しずつ書かなきゃいけないなって思う。

毎日を楽しむことが大切だと最近気づきました。

今日から6月。みなさんは4月に入社して、もうちょうど2ヶ月たったねと今日先生が言って、もう2ヶ月たつんだなと思った。
なぜか今週末研修のグループで飲み会をするらしい。
ちょっと恋の予感とかあればいいんだけどな。

今日は晴れていたのに夜雨が降ったのは天気予報とかで聞いてたらそうかって思うけど、何も知らなかったら「騙された！」っていう気になるに違いないと思う。
でも梅雨がもうすぐくると思って、今年も傘を買ってしまいました。
梅雨がきそうだなって思うと傘を買っちゃうんです。
今年は社会人1年生っていうこともあって結構高いのを買っちゃった。でもこの傘があれば梅雨は乗り切れると思ったからこの傘にしたんだもん。
Tくんはお気に入りの傘を持ってるのか聞いたことがないけど、持ってないなら、私を傘にして。って何考えてるんだか。。。。

Tくんのことばかり考えて毎日過ごしたり、この日記を書くにしてもTくんのことばかり書いて、こんなのでいいのかな。でもそれだけTくんのことを好きになってるということだからいいのかな。Tくんを好きでいられて嬉しいと思う。

6月くらいにクラス替えがあるって聞いた。
ショックだけどでも嬉しい気もする。
Tくんと離れたくないけど、Tくんと距離を置いたほうがいいかもしれないと思ったり・・・。
TくんとM1が離れたらTくんのM1への気持ちが覚めるかもしれないしと思ったり・・・(というのは冗談だけど）。

Tくんと相変わらずメールしたり、休憩の時に喋ったり、親密。
Tくんのことを諦めようと思ったけど、このままだと諦められないかもしれない。

※22日の日記に秘密メモあります。

Tくんから毎日来るメールを見て思った。
もうしんどいんでM1と早くくっついちゃってください。

あーーーーー。

会社(研修所)でTくんはあれからもずっとM1ではなくて私に声を掛けて、私とたくさん喋る。私のほうがTくんと親密だし、M1より性格が会ってるって自信がある。でも私じゃないのかー。

M1にTくんの気持ちを伝えるべきかどうか迷う。でもそういうのはやっぱり本人からだよなー。あー。なにTくんに気遣ってるんだろう。

「早く一週間が終われ」とそればっかり考えてやっと土曜日になった。
Tくんのことは同期には相談できないので、高校からの友達Yとお茶をして聞いてもらった。たくさん励ましてくれた。
この日記でも励まされることがたくさんあって、この日記を書き始めてよかったと思った。
元気になれそう。

でも辛いことが。
Tくんからメールが来る。それも毎日。少なくとも1通は必ず来る。会社でも会ってんでしょーが。M1のことが好きだ事件(?)の前は即レスだったけど、たまに無視してる。私があの日そそくさと帰って行ったのはTくんの中で勝手に私の体調が悪かったことになってる。もう勝手にしてください。
M1も含めて今度またみんなで遊びに行こうよってTくんが言ってる。M1が必ず来るように私に取り持って欲しいっていうのが暗に見えてとっても嫌なんですけど。

昨日も今日も、普通に会社で研修を受けて、普通に毎日を過ごしていて、Tくんを好きで告白しようと思っていた生活が終わっても、とくに何も変わらないことが少し悲しいような、嬉しいような気がする。

Tくんと距離を置くべきかどうか、ちょっと今は様子を見ているけど、M1のことはまっすぐ見れてない。

実は私にはトラウマがあって、今回のこともそれと同じ事がおこってしまった気がして、ちょっと悲しくなったんだと思う。